Обо мне

Меня зовут Анна, мне 32 года. Родилась, живу, творю и работаю в любимом городе Алматы. 

В семье я - единственный ребенок, что собственно и сделало своё дело во всей моей дальнейшей жизни. Я не умею делиться, тяжело воспринимаю критику, во всем нужно быть не просто первой, но и единственной. Так сказать, девушка с синдромом отличницы, выбравшая дорогу с извилинами. 

Замуж вышла рано, в 19 лет. Родила прекрасную дочь. И развелась. Это наверное все, что я могу сказать о моем первом браке... Нет... он не был плохим. Он был обычным, как и все те, которые скоропостижно заключались на последних курсах института из расчета люблю не могу или замуж надо, все пошли - и я туда же... В общем эти привычные бытовые отношения продлились до тех пор, пока начальник-красавец не стал уперто и настойчиво проявлять ко мне знаки внимания. На тот момент мне было 25 лет, к слову моему новоиспеченному возлюбленному также. Сказать, что роман и чувства были сильными - ровным счетом значит ничего не сказать! Отношения были настолько бурными, окрыляющими, что сравнить их наверное, можно только лишь с теми многочисленными любовными романами, которые были так популярны в 90-е годы. 

(Примечание: сразу скажу - это МОЯ история, я не вставляю сюда обыденные комментарии общественности о том, как это всё подло или как я могла быть наивной и не понимать, что он со мной только ради секса. Оправдываться так это или нет я устала еще в самом начале. Поэтому я смело соглашалась с критикой в мой адрес и молча кивала, когда мне советовали очнуться и посмотреть на всё трезвыми глазами.)

Дальше больше. Естественно я всё скрывала от мужа. Тайные звонки, смски. Сидя за ужином думаешь: а не забыла ли беззвучный режим на телефоне включить? А потом он берет твой телефон, чтобы позвонить, и в этот момент замирает сердце: хоть бы сослуживец ничего не прислал... Брррр… Потом мой болезненный развод. Именно болезненный, потому что смотреть как страдает близкий человек мне было трудно. Я себя грызла, и в то же время пыталась найти в бывшем муже недостатки, чтобы хоть как-то внушить себе, что он сам во всем виноват. Были хождения, просьбы, мольбы вернуться. Я не понимала, как можно простить женщине измену, она была с другим, она ушла от тебя к другому… я была шокирована поведением бывшего мужа. И еще больше это толкало меня в объятия любовника (Примечание: любовниками мы друг друга никогда не называли, ни вслух, ни за спиной, но в рассказе буду применять именно эти слова, дабы было понятно).

А что же в это время делал он, такой желанный и недоступный? Он жил двойной жизнью: я и его семья (жена и дети). Это сейчас он не понимает почему я ушла раньше, а он тянул. А я понимала всё с самого начала. Мои семейные отношения изжили себя гораздо раньше. Раньше него я пришла к тому, что жизнь у меня одна и времени нет, раньше него я поняла, что мой текущий партнер не тот, с кем я вижу себя лет эдак в 50…

У него всё было иначе. Многие сейчас могут сказать, что ему так было удобно, там секс, тут носки стирают, кормят (ох уж эти стандартные выписки из журналов). Но не будь я в его шкуре, я бы сейчас так уверена не говорила, что им двигали совершенно иные вещи. Ведь как страшно признаться себе, что ошибся с выбором. Страх перемен – этого боится даже самый отважный! Дети… здесь я вообще молчу, у каждого человека здесь свой пунктик и многое зависит от личного детства каждого. Я обязательно в своих статьях эту тему опишу более подробно, она важна и в настоящих и в будущих отношениях.

А еще несмотря ни на что мы любим. Да да мы любим тех, кто уже не возбуждает нас, с кем мы себя в дальнейшем уже не видим. Но не той любовью, которая в животе бабочек гоняет, и даже не той, какой любим братьев и сестер. Эта любовь мне напоминает чувство к ограниченным людям, к людям обиженным судьбой, к тем, у кого в жизни сложилось хуже чем у нас. Звучит очень неприятно и даже меркантильно, но увы это правда. Полноценных и достойных людей, с которыми мы провели ни один год под одной крышей, мы начинаем принижать, считать умалишенными, думать, что они сразу в петлю без нас, сопьются, с этажа эдак десятого сиганут. Вот почему многие любовницы крайне удивляются, увидев жену своего любовника совсем не такой какой он её описывает. И не потому, что любовник глаза дурочке замыливает и рассказывает: не могу уйти от нее, она умрет, болеет и прочее и т.д. и т.п., а потому что он действительно ее такой считает (и конечно не забываем, что актерская игра жены тоже иногда имеет место быть). В моих статьях я подробно распишу причины почему мужчины и женщины не сразу решаются на разрыв отношений, несмотря на то, что искренне полюбили другого человека.

Что-то я совсем отошла от истории обо мне. Так длился наш роман со всеми радостями и печалями. Мы вместе проводили время на работе, после работы, он практически никогда не торопился. У нас было море времени, признаний в любви, секса, подарков и никаких обещаний. Ни с моей, ни с его стороны. Потом я устала. Устала ни от отношений, ни от обиды, что в праздники я одна, а от своего самоистязания, от того, что всё не так как надо МНЕ, эгоизм взял верх! Как же так – мне с ним так хорошо, и должно быть еще лучше. Я хочу быть с ним. И я сказала ему об этом! Я не уговаривала его, не угрожала, что найду другого, не шантажировала, не беременела. Я не делала ничего! Я лишь только донесла до него свои чувства, свои желания и самое главное свою любовь! Я дала ему понять, что какой бы выбор он не сделал, я буду его уважать (конечно это больно и обидно, но это действительно было так), как уважаю его личность! С этого момента началась совсем другая жизнь, страх потерять меня дал свои плоды, я слышала: подожди меня, у нас всё будет. Даже срок был назван. Вот именно тут и было мнение тех, кого не спрашивали. Ты дура, он пользуется тобой, вот увидишь он все равно не уйдет. Ни один человек не верил. Кроме меня. Мне хватало против всех 1000 сторонних наказов – одного его слова: верь мне, я всё сделаю для нас. Если бы сейчас меня спросили кого или чего мне не хватало тогда, я бы ответила: МЕНЯ. Ту меня, кем я являюсь сейчас. Я бы успокоила и сказала: ты умничка, что доверяешь своему сердцу. Я и представить не могу, какой бы сейчас была моя жизнь, если хотя бы одного из «великих» советчиков я послушала. Возможно сейчас в моих словах для многих из вас звучит призыв верить всему и вся, и ждать годами невесть чего. Но я еще раз скажу – это моя история!

Понятно, что описать всё, что было – эмоции, переживания, радость просто невозможно. И я думаю, что в процессе нашей с вами дружбы мы еще не раз всё обсудим, вспомним, проанализируем.

Сейчас я его жена. Законная. Всё случилось так как мы планировали и ни на секунду иначе. Мы копили деньги на совместное жилье, ведь каждый из нас из чувства вины перед нашими первыми супругами, уходя взяли только чемоданчик вещей. Мы брали деньги в долг, чтобы строить своё гнездышко с нуля. К слову, к тому моменту как мы стали жить вместе – наши карьеры разошлись по разным компаниям. И наверно именно поэтому мне кажется, что раньше я его видела чаще и больше.

Ответить на вопрос: не мучает ли меня совесть? Нет, я не знала его бывшую жену лично, и мне было жаль её не более, чем героиню какого-нибудь известного ток-шоу.

Счастлива ли я? Да, я счастлива. Как и была счастлива всё время рядом с ним. Потому что с ним. Потому что мне нужен он, а не штамп в паспорте и уверенность, что я не одна. Я целостна была всегда, и без него, и рядом с ним. В нашей с ним жизни было всё и слезы, и страдания, и обиды, и ложь… И испытав всё – быть вместе, разве это не награда? Я уверена, что да.

На этом я закончу свою историю, у которой впереди большой и интересный путь. Историю, в которой можно ковыряться вдоль и поперек и находить много всего волнующего, странного и самое главное для многих поучительного.

Моя страница в инстаграм

Мой адрес электронной почты anna85kz@mail.kz (пишите ваши вопросы, отзывы, мысли, истории)